IMENSO MUNDO

É, acho que chegou a hora de darmos um tempo por aqui. Parece que as coisas não andam nesse tal do amor e cada vez que eu retorno aqui para escrever o caminho não tem destino, fico sem rumo, giro em torno de um mundo que nunca será meu. Se a gente pode fazer escolhas, acredito que eu sempre escolho o impossível ou o errado para me envolver. Não é certo e não é justo comigo continuar insistindo em um amor que nunca será retribuído. Sempre pensei que meu mundo fosse imenso por causa dos meus sentimentos, mas não. Meus sentimentos são tão insignificantes que há momentos em que penso não ter ninguém por perto. Um misto de vazio com insignificância. Uma voz me dizendo para ter calma, ter esperança e ter fé no amor, outra me dizendo para me conformar com o nada que eu tenho hoje. Vamos parar por aqui. As postagens continuarão, as palavras também, mas eu preciso me desfazer desses sentimentos, preciso renovar a alma, acreditar em mim, me amar, deixar de amar quem não me ama e me d...

Foto: Instagram: @filhodecapitu Eu menti da última vez. Li meus atos, cheguei  conclusão de que eu estive errada por um bom tempo desde o fim. Eu menti quando falei que não dava mais para continuar porque eu não te sentia mais comigo. Menti quando falei que era apenas isso. Sim, eu já não conseguia me sentir sozinha estando com você, mas existia outro motivo. Tentei desfazer um mal entendido... coisas da minha cabeça, sabe? Eu não conseguia te olhar. As palavras só saiam, desgovernadas e as vezes sem nexo algum. O medo de me julgar ridícula era maior que eu. Naquele momento, tudo que eu esperava de você era uma reação negativa. Justo para mim. Eu merecia, confesso. Mas você esteve alí ao meu lado, de coração aberto, compreensivo, atendo a cada gesto e cada palavra. O que eu queria? Um abraço. Segurança. Certeza. Caminho. Sei que é exigir demais diante de uma confissão após anos de silêncio. Mas parecia que você queria me abraçar, assim como queria que ...

Não sei qual dos dois tem mais medo. Não sei quem sente mais falta, quem ama mais. Sei que ainda existe alguma coisa, porém, também não imagino o que pode ser. É primavera e daqui da cama vejo uma garoa pela janela cair lá fora. O que isso tem a ver? Me fez querer ele aqui. Me fez querer dançar com ele sentindo os leves pingos caírem no meu rosto. Despertou vários sentimentos que eu desejo partilhar com ele. Ele é para casar. Disso não tenho dúvidas. Sua imagem me esperando no altar é linda ao mesmo tempo que é  uma típica imaginação traiçoeira. Desejar não é pecado, mas é ilusão quando já não se tem certeza do que pode acontecer. Ele é de peixes. Eita que esse serzinho é difícil, viu!? Sente por três, ama por dois, cala por mil. Cautela e paciência chegam a ser exagero. Ao menos ele tenta. E consegue na maioria das vezes. O negócio é que a ferida, mesmo cicatrizada, deixa marcas. Os momentos bons deixam lembranças. Tanta coisa boa aconteceu em meio aos arranhões...

Alguém tonalizou essa data ao meu ouvido. Rapidamente me veio aquele estalo. Seria o nosso dia. O primeiro dia. Meia dezena e um ano. Quase uma vida escorrida pelos dedos. A cena cai bem naquele bordão: "Poderia ser a gente, mas você não colabora". A gente ri e insiste em tentar cruzar os caminhos um ao do outro, mas a vida trata logo de deixar bem claro que não é para ser. Lembro como hoje que aquele dia não começou bem, mas quando ele acabou eu parecia estar andando nas nuvens, o estômago parecia ter borboletas e a mente uma locomotiva de pensamentos: "Será ele?", "E agora?". Tanta expectativa, tanta esperança e um vasto imenso mundo entre nós.

Estávamos dançando. Era noite de festa e tínhamos muitos motivos para comemorar. Os convidados nos cercavam, aplaudindo a nossa celebração. Era um grande momento. Várias fotos foram tiradas para fazer lembrança dos pequenos detalhes que ficaram despercebidos por tamanho êxtase naquela noite. Parecia ser somente eu e você. O mundo já não importava, nosso amor bastava em tudo. Eu sentia seu coração acelerado, sua mão suando frio e as pernas bambas. Como eu sei?? Eu também estava assim. Éramos um. Um misto de sonho e realidade, alegria e medo, liberdade e compromisso. Tudo muito desafiador. A todo o momento pensei se era realmente a hora, se eu estava fazendo a coisa certa, se eu daria conta do recado. No meio do caminho pensei em desistir, jogar tudo pro alto, sair correndo.  De repente aquelas pessoas pareciam me julgar. Não era mais somente a minha vida. Não era mais somente as minhas vontades e escolhas. Não era mais somente a minha escova de dente. Eu s...

Deixamos muitas interrogações no passado. Algumas coisas que queríamos dizer e não dissemos. Por orgulho? Medo? Privamos-nos da possibilidade de fazer dar certo ou somente adiar um pouco mais o fim. Eu não queria ter acabado. Não queria ter tido medo de continuar, não queria ter colocado um ponto final. Tentei voltar, deixei a entender. Mas só dá certo quando os dois querem e isso eu demorei a perceber. Eu amei, demasiadamente, ao ponto de não me fazer bem. Faltou sair da minha boca o "Eu te amo", mas em todas as vezes que pensei em dizer, lembrei que você me disse, uma certa vez, que tem coisas que a gente não fala, demonstra. Tentei demonstrar e não funcionou. Passaram-se alguns anos, exatos cinco anos e seis meses, e hoje eu estou tentando um novo rumo. Uma nova chance de começar... Uma nova chance de amar... Uma nova chance de ser amada. Preciso te falar que eu realmente me sentia em paz quando estava com você, quando sentia seu cheiro, tocava a sua mão, desenhava ...

Dizem por ai que eu ando mais alegre, cantando mais, sorrindo mais, sendo mais maleável. Dizem também que um grande amor dura para sempre. Eu concordo. Com tudo, por sinal. Eu me sinto mais leve, mais amada, mais acompanhada. Sinto a alma mais leve e o peito mais disposto a viver. Eu realmente acredito que um grande amor dura para sempre, mas, tenho pela convicção de que um dia ele acaba. Demora, mas vai se desgastando até que não resta mais indícios. Passei um bom tempo pensando que nunca acabaria. Procurei diversas vezes por quem não me amava, alimentei um amor de tabela, que só ganhava e não me fazia sair do zero. Daí eu descobri que tudo é momento. Aprendi que muitos passam em minha vida, mas poucos ficam. E nesse vai e vem, alguém chegou. Alguém ESTÁ me fazendo feliz. Me decepcionei tantas vezes que desaprendi a ser bem amada, bem cuidada e até a receber carinho. Tantos passaram somente para ter mais um corpo e não enxergaram a minha alma ou ao menos a minha essência. J...

Já foram tantas idas e voltas... Não preciso nem falar que  já perdi a conta de quantas vezes a gente tentou aceitar nossos sentimentos e quantas vezes já os negamos. É apenas mais uma viagem nesse carrossel. Não sabemos mais nada da vida do outro. E se isso está acontecendo é porque nossos caminhos não coincidem. Confesso que durmo e acordo pensando em você, em como seria se estivéssemos juntos... ao mesmo tempo em que rezo todos os dias para te esquecer. Confuso. Esse transporte não pára e não nos leva a lugar algum. Eu tento... outras pessoas, outros olhares, outras mãos. Mas nada se compara a você, seu sorriso, seu silêncio que eu tanto odeio e que tanto me prende. Indo e vindo... O carrossel não para sozinho. Precisamos frear. Precisamos nos libertar. Há tanta vida lá fora. Vamos descer? -JLa

Compartilho com vocês o trecho de um texto da Bruna Cosenza, do site   Reziliência Mag , que alguém postou do Facebook dia desses... E esse trecho é a descrição da vida. Ela ama ele. Ele ama ela. Mesmo assim, não conseguem ficar juntos. Difícil de entender. Mais difícil ainda de aceitar. Ela quer tudo. Ele se satisfaz com quase nada. Quando ele olha, ela disfarça. Quando ela olha, ele aceita. Ela tenta dizer algo que o convença, mas desiste. Ele pensa em algumas palavras que deveriam ser ditas, mas não persiste. Ela acha que ele não sente. Ele se pergunta se ela ainda pensa. Nenhum se atreve a dizer.

Essa é a pergunta mais difícil para mim depois que a Lola se foi. Como eu estou? Estou super bem, sempre de sorriso no rosto, saindo de casa todos os dias, levantando cedo... fazendo de tudo para não pensar em como eu estou de verdade. Tentando não descobrir como eu estou por dentro. Na verdade, sempre que me perguntam como estou penso que a pessoa não está afim de ouvir minhas ladainhas e lamentações. Penso que ela não está pronta para me ajudar a tentar descobrir como estou, nem tão pouco, tentar enxugar essas lágrimas presas. Não sei o que pesa mais. Se é a saudade, a ausência, a falta ou a solidão. Sei que todas as vezes que me fazem essa pergunta, paro, seguro a vontade de desabar, respiro fundo e digo: Eu estou bem.

Não é fácil viver sozinho... Mas também não é impossível... E quem disse que não seria difícil? É tudo muito lógico e a gente aprende desde pequeno, quando os pais prometem um pirulito se houver um bom comportamento. Se não aprendermos com a regra do pirulito, a vida se encarrega de ensinar de alguma forma (bem mais dolorosa). Estou tecendo conclusões, neste momento, sem saber ao certo o real motivo dessa solidão. Na verdade são tantas ausências que os motivos sobram. A gente sempre perde algo... Ou deixa passar. Dia-a-dia, diariamente, a todo momento. Em um vão de segundos o vento leva pra longe quem a gente ama. Daí a gente aprende... Aprende o que é dor. O que é saudade. O que é ausência. O que é arrependimento. Aprende o que é aprendizagem. Cresce... Cresce criando forças (Deus é a origem delas). Mas tem hora que o tempo te pega e esse danado até que ensina, mas ao mesmo tempo ele não pára para você chorar sua dor ou sofrer por amor. O tempo continua girando......

Quando teria sido seu último obrigado? A quem teria sido seu último abraço? Seu último sorriso, qual seria o motivo? Quantos amigos você teria? Qual a última música que você teria escutado? Com quem você teria dançado sua última dança? Qual seria o último sonho realizado? Com quem teria assistido o último filme? Para quem teria sido seu último "-Bom dia!" ? E se o mundo acabasse hoje? Você seria feliz com tudo que fez achando que sempre tem um novo amanhã? Será que o hoje já não é o bastante para fazer sempre o melhor que podemos? E se o mundo acabasse hoje, você poderia ser uma pessoa realizada? Não dá para considerar o amanhã! Faça hoje. Sorria hoje. Dance hoje. Abrace hoje. Ame hoje. Viva hoje. Tente hoje. Realize-se hoje. E sempre haverá um novo dia começando amanhã dentro de você.   -JLa

Por que se prender o resto da vida a alguém que não ama? Por que continuar preso ao comodismo da vida confortável? Por que garantir a segurança de que amanhã, quando acordar, terá alguém ao seu lado? Não seja tão injusto com você. Não prive-se da possibilidade de viver. Ter companhia nem sempre condiz com afeto, carinho, amor. A solidão, algumas vezes, bate até quando estamos rodeados de pessoas. Não sou contra relacionamentos, muito pelo contrário, sou a favor de RELACIONAMENTOS VERDADEIROS, daqueles que, além de segurança, te dão vontade de sorrir a cada instante. Sei bem que por vezes encontra-se divergências, mas a reconciliação são sempre a melhor parte, afinal, quando se ama de verdade, espera-se encontrar um ponto em comum para chegar ao consenso. Por que continuar na dúvida quando se sabe onde quer chegar e com quem quer caminhar??

"E se não der certo, meu coração é espero. Não vai parar de bater". (Cazuza) Ando ocupando meus dias na tentativa de minimizara sua ausência. Não te ter por perto me afeta de tal forma que se fosse descrever dariam milhares de páginas cheias de lágrimas. Se eu conseguisse descrever essa tamanha dor, te diria minuciosamente todos os pedacinhos que me apertam cada vez que tua lembrança me vem vestida de saudade. Não deu certo. Vivemos momentos lindos. Eu escolhi não seguir o coração e até hoje o custo é altíssimo. Faz anos que desejo ter seguido ao teu lado. Te feri, eu sei, confesso. Errei todas as vezes que fingi não sentir o que até hoje sinto. Você me feriu, algumas muitas vezes. Errou todas as vezes que fingiu não sentir o que sente até hoje. Vivo a esperar algo de você. Um sinal concreto de que você também quer recomeçar. Imagino que a qualquer momento você vai bater na minha porta, com uma caixinha de sonho de valsa - daquelas no formato de coração...

Pensei em te ligar várias vezes, puxar um assunto qualquer, desfrutar do prazer que é discutir com você. Faltou coragem, ou medo, quem sabe. Não sei qual seria sua reação ou o que pensaria.  Hoje é tudo tão diferente. Continuamos vivendo a licença poética de ser o oposto brigando com a atração, "física", não? É tudo contradição. Também é inacreditável que algo ainda perdure entre essa nossa distância. Os anos deveriam ter levado os traços de "nós". Tanta chuva e tudo anda tão seco. Manda a água levar... lavar. Estamos presos numa ciranda de dois, onde ninguém quer desatar as mão. Vivemos essa redação que não tem fim. Nada definido, nada vivido, nada encerrado. Duas bagunças, dois orgulhos, dois silêncios.  Unidos em sentimentos e pensamentos mas d ivididos pelo medo de se perder para o amor.

Eu sempre desisto de você. Sempre. Todas as vezes em que eu percebo que meus dias são mais leves quando não preciso pensar no porque do seu silêncio.  Desisto quando você me parece bem mais feliz no seu mundo solitário. Desisto quando você deixa a entender que eu não sou uma boa companhia para o dia, quiçá para a vida. Desisto todas as vezes que o seu silêncio me apavora, porque não imagino uma mente tranquila com tanta informação e sentimentos divergentes acumulados. Eu desisto em cada segundo que dói por não estar ao seu lado. Desisto pela sua falta de vontade e coragem de se esforçar em estarmos juntos. Eu desisto. E dói bem mais quando eu tenho que desistir - mais uma vezes - para conseguir tentar sorrir de novo sozinha.

Eu quero você sempre como a primeira conversa ao abrir o WhatsApp. Aquela que é sempre a primeira pessoa a dar bom dia, a procurar saber se dormi bem e a dar boa noite, sonhe comigo. Quero sempre poder ver aquela nossa foto logo de cara no papel de parede do celular. Quero sair de mãos dadas, olhar nos olhos e sorrir por nossas besteiras. Eu quero você como companhia nas noites de chuva e de calor. Quero suor e cobertor. Sorvete e brigadeiro, pipoca e amendoim. Quero nossos desejos resolvidos, concretizados. Carícias e carinhos compartilhados. Quero nossos filhos já planejados, correndo pela casa e bagunçando o seu cabelo. O banho de piscina ou o de chuveiro. Praia, sol, mar, futebol e churrascos. Você pega na escola e eu busco na quadra. Eu quero o cachorro do Vinícios e o gatinho da Luiza. Sofá arranhado e almofadas destruídas. Brinquedos espalhados pela casa e sua toalha molhada na cama. Quero ouvir você reclamar do meu barulho e ouvir o seu silêncio. Quero beijos, abraç...

Lola está no céu. Chegou sua hora de ir para o lado de Deus e de ter a eterna felicidade que ela conquistou aqui na terra.  Difícil aceitar, não nego. Mas assim que tomei ciência de tudo que estava contecendo - todo esse sentimento novo -, eu pude agradecer a Deus pela sua vontade de estar com ela ao seu lado, pois, é um imenso prazer tê-la por perto. Confesso que eu já tive momentos em que pensei que não iria suportar, julguei ser o mais difícil que já vivi, e foi, até então, na verdade. Mas sempre chega o dia em que você descobre que a dor pode ser bem maior... procura sorrir, veste a camisa de forças e tenta seguir. Eu imaginava que nada mais teria sentido, pensei que quando esse momento chegasse eu não tivesse mais coragem de levantar, de sorrir, de buscar meus objetivos. Mas estou descobrindo que a dor não sara, mas que a força da Lola me faz enxugar as lágrimas e levatar todos os dias, pois, tenho certeza que se ela estivesse aqui não iria me deixar fraquejar e ficar ve...